martes, 25 de agosto de 2009

Varios meses después...

Después de tantos meses sin postear acá... después de tantos sin días sin que, aparentemente, pase algo como para relatarlo acá... después de considerar muchas veces cerrar esta página (entre otras)... me encuentro aquí, escribiendo nuevamente en este espacio. Un espacio al cuál en su momento lo desprecié porque nadie leía ni comentaba, al contrario del fotolog, pero... al cuál le encuentro su encanto, por esa misma razón, ahora. Es raro como a una misma cosa la podemos considerar de distintas maneras en distintos momentos de nuestras vidas. Cómo cambia nuestra forma de ver las cosas dependiendo de la situación en la que nos encontremos. Yo iba a postear algo en el fotolog... pero después se me vinieron "tantas" cosas encima de repente que decidí que el fotolog no era el lugar donde quería postearlo. Este lugar es un lugar en el que más bien puedo hacer un descargo sin la necesidad de pensar quién lo lee y quién no y sé que si quiero que alguien en particular lo lea, puedo decirle "tomá, leelo", y no lo va a leer cualquiera. En fin, ya empecé a irme por las ramas... pero es una buena introducción. Porque al fin de cuentas, TODO se relaciona. Tenía pensado postear en el fotolog sobre mi última semana de vacaciones, lo cuál en sí no es relevante porque no es la primera última semana de vacaciones que he tenido en mi vida, pero... después de sorpresivos dos meses de vacaciones, tal vez lo es. Por lo menos en este momento, lo es. Y lo más notable es mi reacción respecto de los "sentimientos" que despierta en mi este acontecimiento. Hablando con mi amigo Joas, es como que me pone feliz por un lado y triste por otro... en realidad, yo le dije algo así como "no sé si estar feliz o triste", y él muy inteligentemente me contestó "en ese orden". Y tiene toda la razón. Tal vez nunca lea esto, pero... ya lo sabe. Pero después se fueron agregando otras cosas. Estaba pensando en el posteo... y me encuentro con situaciones o comentarios que me hacen querer escribir otras cosas. Cosas que... surgen en el momento y, si en el momento no las escribiste... fuiste xD Jaja nah... acontecimientos y comentarios que te hacen pensar que la frase trillada que dice que la vida puede cambiar de un día para el otro, es cierta. Ojo, mi vida sigue prácticamente igual... pero bueno, uno ve como mientras uno está estancado en repetir la misma retina every day durante años y en pensar determinadas cosas tal vez sin base alguna en fundamentos no endebles... otros, hacen su vida. Otros, cambian. Otros... simplemente eligen que si ese camino no va... bueno, habrá que elegir otro. A veces estoy en paz con quién y lo que soy... pero muchas otras, no. Y en realidad, es que... como aprendí en álgebra "una respuesta que es `mitad verdadera y mitad falsa´ es en realidad falsa"; yo no es que a veces estoy bien y a veces mal, por dentro siempre estoy igual... pero a veces logro encontrar momentos de tranquilidad con eso que soy, con eso que no me gusta. Y por esos acontecimientos, uno ve cuando algo no va, no va, y las cosas deben cambiar. Y por esos comentarios uno se da cuenta que parece que a determinada edad el tiempo apremia... y no es que cambie de amor como de camiseta, sino que... el tiempo es oro y en la búsqueda, cuando algo no es, se busca y encuentra otra cosa... y que bueno, también que algunos siempre tienen un as bajo la manga. O dos. Y ahí es cuando uno siente... que el "amor" es descartable. Que en realidad, todo es descartable. Las personas son descartables, así como los pañuelos que uso para aliviar de algún modo mi aparentemente incurable alergia a la nada misma. Pero respecto a eso también, viene alguien que te cuenta que otra persona dijo que esa "enfermedad" tuya es puramente emocional y que se va a "curar" cuando encuentres a esa persona. Y entonces, "re" comienza esa eterna lucha entre seguir siendo lo que soy (y en paz con ello) o intentar cambiar para encontrar... empezando por buscar, eso que tanto anhelo, y que a veces trato de convercerme (y a veces lo logro) de que no lo anhelo tanto y que en realidad puedo seguir viviendo (¿sin tu amor? xD) sin ello. ¿Por qué no puedo ser como esa... o esas personas que a cada rato encuentran a alguien de quién enamorarse? ¿Por qué simplemente no puedo dejar de complicarme la vida? Hum... pero en sí, siempre termino hablando de lo mismo, nda relevante, sólo... el círculo vicioso que es mi vida, sólo que a veces sucenden cosas (como ese acontecimiento y ese comentario) que reanudan mi necesidad de reexpresarlo todo de nuevo... para que nadie lo lea, para que nadie se entere, para que a nadie le importe. Y se me vienen a la cabeza muchas canciones que podría relacionar lo que estoy diciendo. Eso es lo hermoso de las canciones: pueden expresar exactamente lo que uno está sintiendo en un determinado momento de una manera hermosa como la que yo no sabría lograr. Por eso, como no sé cómo cerrar este nuevo posteo, lo haré de la siguiente manera: necesito MUCHO de una meganocturnadosis de Catupecu Machu con amigas ♥.

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