Tengo ganas de borrar TODO...

Y lo más groso es que nadie siquiera se enteraría/interesaría...












Igualmente, ¿para qué hago esto?
No lo sé...
Aburrimiento, quizás...












u.u

Varios meses después...

Después de tantos meses sin postear acá... después de tantos sin días sin que, aparentemente, pase algo como para relatarlo acá... después de considerar muchas veces cerrar esta página (entre otras)... me encuentro aquí, escribiendo nuevamente en este espacio. Un espacio al cuál en su momento lo desprecié porque nadie leía ni comentaba, al contrario del fotolog, pero... al cuál le encuentro su encanto, por esa misma razón, ahora. Es raro como a una misma cosa la podemos considerar de distintas maneras en distintos momentos de nuestras vidas. Cómo cambia nuestra forma de ver las cosas dependiendo de la situación en la que nos encontremos. Yo iba a postear algo en el fotolog... pero después se me vinieron "tantas" cosas encima de repente que decidí que el fotolog no era el lugar donde quería postearlo. Este lugar es un lugar en el que más bien puedo hacer un descargo sin la necesidad de pensar quién lo lee y quién no y sé que si quiero que alguien en particular lo lea, puedo decirle "tomá, leelo", y no lo va a leer cualquiera. En fin, ya empecé a irme por las ramas... pero es una buena introducción. Porque al fin de cuentas, TODO se relaciona. Tenía pensado postear en el fotolog sobre mi última semana de vacaciones, lo cuál en sí no es relevante porque no es la primera última semana de vacaciones que he tenido en mi vida, pero... después de sorpresivos dos meses de vacaciones, tal vez lo es. Por lo menos en este momento, lo es. Y lo más notable es mi reacción respecto de los "sentimientos" que despierta en mi este acontecimiento. Hablando con mi amigo Joas, es como que me pone feliz por un lado y triste por otro... en realidad, yo le dije algo así como "no sé si estar feliz o triste", y él muy inteligentemente me contestó "en ese orden". Y tiene toda la razón. Tal vez nunca lea esto, pero... ya lo sabe. Pero después se fueron agregando otras cosas. Estaba pensando en el posteo... y me encuentro con situaciones o comentarios que me hacen querer escribir otras cosas. Cosas que... surgen en el momento y, si en el momento no las escribiste... fuiste xD Jaja nah... acontecimientos y comentarios que te hacen pensar que la frase trillada que dice que la vida puede cambiar de un día para el otro, es cierta. Ojo, mi vida sigue prácticamente igual... pero bueno, uno ve como mientras uno está estancado en repetir la misma retina every day durante años y en pensar determinadas cosas tal vez sin base alguna en fundamentos no endebles... otros, hacen su vida. Otros, cambian. Otros... simplemente eligen que si ese camino no va... bueno, habrá que elegir otro. A veces estoy en paz con quién y lo que soy... pero muchas otras, no. Y en realidad, es que... como aprendí en álgebra "una respuesta que es `mitad verdadera y mitad falsa´ es en realidad falsa"; yo no es que a veces estoy bien y a veces mal, por dentro siempre estoy igual... pero a veces logro encontrar momentos de tranquilidad con eso que soy, con eso que no me gusta. Y por esos acontecimientos, uno ve cuando algo no va, no va, y las cosas deben cambiar. Y por esos comentarios uno se da cuenta que parece que a determinada edad el tiempo apremia... y no es que cambie de amor como de camiseta, sino que... el tiempo es oro y en la búsqueda, cuando algo no es, se busca y encuentra otra cosa... y que bueno, también que algunos siempre tienen un as bajo la manga. O dos. Y ahí es cuando uno siente... que el "amor" es descartable. Que en realidad, todo es descartable. Las personas son descartables, así como los pañuelos que uso para aliviar de algún modo mi aparentemente incurable alergia a la nada misma. Pero respecto a eso también, viene alguien que te cuenta que otra persona dijo que esa "enfermedad" tuya es puramente emocional y que se va a "curar" cuando encuentres a esa persona. Y entonces, "re" comienza esa eterna lucha entre seguir siendo lo que soy (y en paz con ello) o intentar cambiar para encontrar... empezando por buscar, eso que tanto anhelo, y que a veces trato de convercerme (y a veces lo logro) de que no lo anhelo tanto y que en realidad puedo seguir viviendo (¿sin tu amor? xD) sin ello. ¿Por qué no puedo ser como esa... o esas personas que a cada rato encuentran a alguien de quién enamorarse? ¿Por qué simplemente no puedo dejar de complicarme la vida? Hum... pero en sí, siempre termino hablando de lo mismo, nda relevante, sólo... el círculo vicioso que es mi vida, sólo que a veces sucenden cosas (como ese acontecimiento y ese comentario) que reanudan mi necesidad de reexpresarlo todo de nuevo... para que nadie lo lea, para que nadie se entere, para que a nadie le importe. Y se me vienen a la cabeza muchas canciones que podría relacionar lo que estoy diciendo. Eso es lo hermoso de las canciones: pueden expresar exactamente lo que uno está sintiendo en un determinado momento de una manera hermosa como la que yo no sabría lograr. Por eso, como no sé cómo cerrar este nuevo posteo, lo haré de la siguiente manera: necesito MUCHO de una meganocturnadosis de Catupecu Machu con amigas ♥.

¡Es la Octava Maravilla!

Mmm... últimamente hay mucha música por acá, mucha frase citada, poco aporte personal. A veces me pregunto: ¿Para qué un blog? O, para qué tantas cosas, en realidad, pero las demás no vienen al caso. El blog... un tema ya tocado acá, creo, pero que viene al caso. Hace mucho que no cuento algo YO, que tenga que ver conmigo... porque otras cosas no se me ocurre contar. En realidad, algo que tiene que ver conmigo, puede tener que ver con muchas otras personas también, ya que al fin y al cabo somos todos iguales. Con o sin pequeñas o muchos diferencias, a todos nos pasa más o menos las mismas cosas.

Hoy iba viajando y escuchando música (como siempre, desde que me compré ese nuevo celular y me introdujeron al vicio ese). Escuchando la radio, no sé por qué no uso el mp3 (siendo que tengo a mis amados Catupecu), debe ser porque me hace sentir "acompañada". Ahora que viajo tempranísimo, los escucho a Rozin y sus secuaces (con "Meschengieser" a la cabeza de mis favoritos), aunque Rozin no me cae del todo simpático, pero me hacen compañía y me hacen reir ^^. A la vuelta, en un momento pasan "Ella usó mi cabeza como un revolver", de Soda Stereo. Recién salía de la clase de Cálculo Financiero totalmente aturdida, y tuve como un deja vu (con las tildes donde quiera que vayan). No hace mucho, cursé Sistemas Administrativos a Distancia (una circunstancia especial como ahora curso Cálculo Financiero, que la estoy haciendo en Curso intensivo de verano) y me sentí mal. Me sentí mal porque fui al parcial sin saber siquiera Mintzberg. Fue el parcial más malo de mi historia. Y me sentí mal. Sentí... ganas de largar todo. Sentí que no estaba esforzándome como debía a pesar de todo y que no podía cambiar eso. Sentí decepción, frustración. Sentí tristeza, tenía ganas de largarme a llorar. Pero como todo, pasó. La remé, me costó, pero la "saqué". Rendí recuperatorio y final (mientras que mis compañeras las promocionaron xD ¡siempre esa maldita comparación!) y la "metí". Hoy, la canción antes citada, me hizo sentir algo parecido. No fue tan fuerte porque... todavía no rendí :P, pero... me sentí mal, frustrada, decepcionada. Me sentí una "burrita" más ¬¬. Sentí que no puedo con esto. No sé si con la materia (porque si es así, me mato :/), o con la modalidad de cursada, pero... me sentí así.

Y ahora, después de haber expresado TODO esto no sé para qué o por qué, creo que me fui por la tangente y perdí el punto. El punto el cuál no era solamente contar esto, porque... ¿De qué sirve expresar todo esto acá? Si lo lee cualquiera... o nadie. No sé, ahora se siente "muy raro" haber puesto todo esto acá... pero ya está. Algún día cerraré esto y todo quedará en el aire. Pero en fin... no sé, me perdí en la historia xD Si encuentran a el punto, devuélvanmelo, por favor.

Si el Amor se Cae...

unnuevodialecto ~ dice:
si perdiste el corazón
unnuevodialecto ~ dice:
en un remate de dolor
unnuevodialecto ~ dice:
a destiempo va ese corazón

...

Mi Enfermedad

Estoy vencida porque el mundo me hizo asi,
no puedo cambiar

...

Tendrías que aprender a pedir perdón...

No Te Preocupes, Paloma...

Vivir así no es vivir
esperando y esperando
porque vivir es jugar
y yo quiero seguir jugando (?¿)

Le dije a mi corazón
sin gloria pero sin pena
no cometas el crimen, varón
si no vas a cumplir la condena

...

No te preocupes, Paloma
hoy no estoy adentro mío

...

Puse precio a mi libertad
y nadie quiso pagarlo
te cambio tu corazón por el mío

...

Quiero un pedazo de cielo
para invitarte a dormir
en la cama o en el suelo

...

Murguita del Sur

Cuatro ebrios se lo llevan al rockero,
otra vez ha fracasado el funeral,
en el barrio de relamen las pancartas,
avivando al modelo para armar.

Baila, baila, el boca en boca está de faso
pero esta vez el muerto regresó
y sentía que era extraño en esta orquesta
que aburría de sonar en Sol mayor.

¿Por qué, ese palo que te amasa,
que te afofa, que te aplasta,
vos lo usas para matar?.

Después, cuando ya no queda nada,
no hay más ojos, no hay más manos,
lo querés acariciar ...

No hay nada, lo Amás
No hay nada, no queda nada ...

Oficinas alistando predadores
en las radios incitando al festival,
que recuerda por primera a un hombre
que la gente hoy está queriendo más ...

Con el tiempo se nos fue para la cresta
de una ola que no para de crecer
hoy tu cara está en todas las remeras
es un muerto que no para de nacer ...

¿Cuál es?, kamikazes de otras almas
aburridos en sus casas
no se animan ni a cantar ...

Después,
alucinan que planea un héroe de otras
tierras y lo viene a rescatar ...

Es esa, si no está
la jeta, vos armás,
una careta con tus ganas ...

AMENNNNNNNNNNNN

Cuatro ebrios se lo llevan al rockero,
se lo llevan para siempre
se deforma y pronto vuelve ...












PD: ¡Qué lindo tema! Cuántos recuerdos ♥

Canciones, (1)

All By Myself...



Quiero conocerte, cambiarías un poquito de mi suerte...



Nextweek!













Nada que ver una con la otra, pero...
pueden tener algo en común...

Las palabras son del viento, toma 1 (?)

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No desaparece lo antes dicho
(o escrito)













Borraría todo con lo que empecé el blog en este 2009, pero...

Aunque la vida me cueste, llorona, yo no dejaré de quererte...

Dicen que no tengo duelo, llorona,
porque no me ven llorar...

Hay muertos que no hacen ruido, llorona,
y es más grande su pesar...

Te quiero más que a mi vida, llorona,
¿qué más quieres?
Quieres más...

Cada Corazón Merece Una Oportunidad

¡Yo Exijo La Mía!






¿Por qué siempre me pasa lo mismo?

¿Qué es lo que hice?

























En El Mundo Hay Muchas Preguntas Y Pocas Respuestas...

pero, pero...

Ya Volvés

Ustedes ♥



~



Wainting in Vain,
People Never Change...













Quisiera...












Quiero sentir que no me vuelvo a equivocar jamás,
Quiero sentir que alguien me dice la Verdad...